Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятиях, но все тщетно. Оно улетает, уносится. Хвастливо улыбается с высоты, гордится своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как любовь. А любовь, как и время, невозможно запрятать глубоко, надолго – все равно прорвется, все равно заявит о себе. Вознаградит или обожжет...


© нет воспоминаний без тебя

---

за прошедшие 2 года я не написала ничего стоящего.неужели в 13-14 лет я была умнее чем сейчас? бред

---

я промолчу,а хули мне остается? ©

вот он в пятницу уезжает на море на 10 дней. я понимаю, что это уже предшаг к прощанию. и снова год расстояния. мне правда радостно, что в этом году я отчетливо понимаю, что не люблю его, что я повзрослела и оцениваю ситуацию как есть, я не буду страдать.но что-то колкое, режущее в груди есть.как никак этот человек для меня много значит, нас многое связывает и когда его поезд двинется с перрона уйдет на дно наша общая жизнь.она похожа на какие-то скачки. те 3 дня, которые я забывала тебя ты разрывал мою телефонную трубку и меня на части и я снова возвращалась, а возвращаясь забывала указать обратные адресса. я все так же как и прежде тебе не верю и только подумать, что нас после такого может связывать и какие отношения вообще могут быть на недоверии, а только на непонятном влечении, когда вместе..только на этом и держутся. мне сложно объяснить почему мы вместе. и ты и я одинаково понимаем это по-отдельности, и хоть знаем, что каждому из нас известны мотивы каждого, и даже изредка об этом шутя, молчим. мне правда странно. я говорю с тобой по телефону, слышу эти слова про отъезд, говорю пока и выключаю его. я не хочу твоих слов. я не вижу смысла ехать к тебе, видеть тебя. ведь все это так же рассеится как и раньше. я не верю тебе и точка.это диллема и она не решаема. я знаю, что ты снова обманешь меня не сегодня, так через неделю. мы не любим друг друга в этом вся и беда. но ты знаешь, я рада за нас. как ты говоришь "свободныеотношения"?. так,наверно, и получится. но уходя друг от друга на год мы снова возвращаемся к тому же самому. я не понимаю зачем тебе это? ладно я, у меня есть мотивы. а вот ты?оправдание "нечемзаняться" давно уже не катит. нас что-то связывает, но в тоже время н.и.ч.е.г.о. я несу какой-то бред, понимаю.к черту все, но мне нехорошо.наши отношения-это разъезженный мост, который вот-вот рухнет, если кто-то шевельнется. что будет дальше? я знаю.ты же такой. такой же как и я. может в этом вся причина?
а еще. я бы с удовольствием удалила страницу вконтакте,навсегда. Это возможно???

---

приехала с моря. классно было, ничего не скажешь. хочу обратно
с денисом все как обычно. вот, что еще, мне как-то на всех стало плевать, правда. и я этому очень рада

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

грустно мне как-то..
ничего и никуда не хочется.
собираю вещи и никак не могу сосредоточится.все не то.

---

завтра на море...)

туда, где мутно от коктейлей и весь персонал отеля будет знать меня через день, мексимум неделю..♥

---

а сейчас я счастлива, я очень и очень счастлива.. ночью мы сидели с ирмушей во дворе, слушали музыку, громко пели и пили коктейли.. мне звонил денис, мы говорили больше часа.. обо всем..так просто, мило и мне было хорошо.
завтра он ко мне приедет..мне кажется я соскучилась

---

ничего удивительного, все так, как и должно быть.
очередная крайность. я на удивление спокойна. отдыхай мой мальчик, а после завтра буду уже отдыхать я. на ночных пляжах с холодным мартини в бокале.

---

Все как раньше, господи, как раньше! Мама суетливо бегает по квартире ,собираясь на очередную вечеринку, спешит куда-то. красится, одевается..красивая такая.. у меня в душе катяться слезы. Ровно пол года назад, 30 декабря, она так же собиралась на новогодний вечер у них на работе.она должна была вот-вот с минуты на минуты приехать, а я до этого говорила по телефону (часами!) со славиком, а ведь тогда мы были еще просто друзьями. какой-то день отделял нас от нового года, какой-то день отделял нас от наших отношений.. я тогда была нреально счастлива.предчувствие нового года, снег, много снега! славик.. в которого я уже была влюблена..если бы я только знала, чем все это закончится.. в тот вечер мы пошли вчетвером на страйк, было круто. а той же ночью у нас с ним появились отношения.. в ночь с 30-31 декабря, именно тогда я поверила в то, что чудеса сбываются под новый год.. он был моим чудом. и пусть те 4 месяца, что мы были вместе были далеки от идеала, но я благодарю его за то, что он был в моей жизни, с ним впервые все было очень серьезно, я его очень часто вспоминаю, и где-то в глубине души еще люблю. когда я думаю о нем, слушаю какие-то совместные песни, читаю старые переписки, мои письма ему, которые он никогда не прочитает, я всегда плачу..даже сейчас, вот честно..и я понимаю, что все будет хорошо, я вроде научилась жить без него, но никогда для него двери моей души не будут захлопнуты, это точно..он единственный, из-за кого я так сильно переживала..он был одним из лучших, не смотря ни на что.
не надо плакать говорю сама себе .. это прошлое., но оно мое.только мое. интересно: он когда нибудь меня вспоминает?..

---

сегодня я согласилась на встречу с ним. как себя вести - не знаю. пусть все будет как будет. но ненависть к этому человеку так и не отходит от меня. я даже могу уступится своими личными целями относительно его, только бы бежать подальше.

---

и я хочу его простить, очень хочу, но как-то не могу. я не думала. что так бывает..
может лимит моего прощения закончился? я же всегда и во всем всех прощала. на тебе это остановилось

---

Я вам так скажу.
Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.
faby-brain

---

25 пропущенных, 10 смс.
ненадоненадоненадо.меня рвет на части, я борюсь с собой и проигрываю..прости меня, моя гордость
ее уже нет.

---

любовь живет три года;

"год страсти, год нежности и год скуки". - именно так говорил бегбедер.
я согласна. первый год- первое наше лето-это ураган страстей,буря эмоций,нас захлестывала волна этой влюбленности,весь этот юношеский максимализм,страстные признания в любви,ночи напролет вместе,клятвы вечной верности...но осень,зима и весна притупляют.
второй год.я ненавижу тебя этим летом,каждой клеточкой себя,каждым миллиметром,каждым атомом.вчера ночью я ушла.я не могу больше смотреть в твои глаза, меня тошнит до боли.ты звонишь,пишешь смс- да ты просто не веришь,что все, это конец.ты думаешь, что "твоя девочка" всегда останется твоей послушной,верной.никогда от тебя не уйдет, а стоит тебе позвать-будет уже рядом.а я не могу так больше унижаться,понимаешь. то, что у нас было обоюдное равнодушие с самого начала никто в этом даже не сомневался, но зачем так переигрывать!?неужели я просила тебя о многом, неужели я просила любви, симпатии к себе или чего-то еще? я же просила самого просто- уважения. и все, мне бы хватило.но когда так с размаху, демонстративно бросая трубку раз за разом .мне больно.все эти тысячи слов, что я говорю тебе- еще одна пустая фальшь, трагический фарс, который стремительно день ото дня перерастает в название жизнь. я ушла. я на этот раз ты не смог и не сможешь меня остановить.
год скуки- я молю бога, чтоб его больше в моей жизни не было.

чем я заслужила?скажи..

---

август наступает холодными шагами в ночном июле.мы давно уже стали чем-то между.между нами 1000 км и минутными встречами их не смыть никогда. я пью по ночам в незнакомых компаниях литры водки,сажу печень,душу мысли.я очень несчастный человек.на меня по жизни похуй, я всего лишь ветер, ваш летний/осенний/зимний реже весенний.я как по мостам,где туманы там всегда царят обманы.я не врала им никогда.ни одному,второму...Н-ому. грусть повсюду

---

и пространство между нашими параллелями не пространство, а расстояние, но если залезть на самую высокую крышу, то без сомнения можно увидеть то самое лето и может бог расскажет сколько запятых у любви.

---

сегодня ночью было жарко от водки.
это было круто, да

---

я научилась делать нос!теперь но всегда будет выглядеть намного меньше, чем есть на самом деле, главное-все довольно просто.мэйк творит чудеса... хоть я никогда свой нос большим не считала, но сейчас просто чудо..!

---

ну блин, все так странно выходит,знаешь.я знакомлю тебя с подругой,пытаюсь понимать,верить тебе.но в то же время, сидя на подоконнике ночью и смотря в бездонное небо, говорю с тобой по телефону и упрекаю во всем на свете.вспоминаю это прошлое чертово,говорю тебе "забыла, все остыло".ты просишь любви к себе,что ли,ты спрашиваешь буду ли я скучать, в ответ на что я упрямо твержу "нет".нет к тебе ни доверия,ни сострадания,ты сам знаешь,что ты скотина.
вроде, к счастью мои непростые отношения с семьей налаживаются и они прощают мне мою глупость-тебя.я надеюсь все будет хорошо и ты хотя бы не предашь.это единственное, во что мне хочется очень верить.
я устала. меня бесит слово верить. к черту все.не могу. я никому давно не верю