.Нет смысла дуть на остывшие угли.
но все-таки пытаться стоит.

---

осень наступает холодными пятками;

перечитала немного переписки из истории сообщений с С.
кошки шкребут на душе..
я чувствую, что еще не излечилась от этого.

---

какая разница в каких городах мы с тобой? главное- нам светит одно солнце.

он уезжает через 7 дней.
вчера, когда он приехал с моря мы незамедлительно встретились, его безумно ломало, он хотел курить, но денег не было. я пошла и купила ему сигареты, о боги! а потом он стал таким же как и прежде, поначалу с издевкой говорил со мной, рассказывал о девушках, о его скором отъезде и прочем. о том, что я как всегда не слышала.не хотела слышать, просто научилась так делать.когда он был на море мы говорили по телефону, встречая новый день и провожая старый.в одном ухе у меня был наушник с орущим Лок Догом, в другом его голос, хрипловатый.простуда. с тобой дни, а точнее ночи летят со скоростью света, вот видишь тает наше 2010- лето..ты строишь планы на следующее.говоришь поедем отдыхать на море вместе, будем слушать волны и глушить шампанское.ты обещаешь приехать на рождетсов, но киллометры наступают на горло и знаешь мне дорога каждая секунда.пусть не именно вместе, в сию секунду рядом, просто я знаю- ты в моем городе.ты дышешь тем же воздухом, что и я.мне хорошо от того, что ты так близко.звонить тебе, ждать звонка, сбрасывать,перезванивать,смеятся над твоими шутками надо мной,над тем, что ты называешь мою подругу "машаня", над ночными походами за твоими сигаретами,над тем как крепко ты меня держишь и не отпускаешь.над нашим "вместе".я не хочу думать о поездах и вообще ни о чем. есть мгновение и только.

---

море 2010

эта фотография была сделана на море, когда мы катались на катере у потухшего вулкана кара-даг.именно в этот момент, что на фото, мы проплывали через арку в открытом море "золотые ворота", экскурсавод сказала, что существует поверье, что если кинуть монетку об стену этой арки, когда мы будем проезжать через нее и если будет слышен звон брошенной монеты, то желание сбудется.) а еще купание в открытом морее.ухх, адреналин!
несложно догадаться, что я загадала.)

---

а это море)

---

что-то меня на фото сегодня прет)

---

вроде по моде.)

---

когда мы вместе, никто не круче)

вот интересно, почему моя мама не рзрешает мне ночевать у маши и всякие подобные времяпровождения? гулять, сидеть у друг друга дома, ездить куда-то вместе -без проблем, но когда доходит до более длительных проминадов мама всегда против. неужели этот горький опыт она извлекла из празднования моего дня рождения? все нормальные, ну почти, а мы с машей убитые просто в жопу! я думаю, она боится, что оставь нас на долго двоих то мое др повторится еще как. вот такие подружки у меня. а вообще маша классная, я ее и ирму очень люблю. они такие разные-разные, но когда мы вместе нам жутко весело! они - мои самые любимые, самые близкие душе люди, которые для меня- все. я тыщу раз им это повторяла да и себе и никогда не устану. я готова тысячи слов посвящать им, но все становится ясно и без них ,стоит нам встретится. как говорится, мы с ними как 2 поезда, если встретимся, то насмерть.только в нашем случае, то в ЖОПУ))
и еще. когда я буду дуться на одну из них, обижаться за что-то или какие-то другие замуты, я непременно должна буду прочитать этот пост, ведь мои девченки лучшие))

---

я ненавижу тебя, скотина! хватит ломать мне жизнь и меня. а тоя уже не знаю в какую урну весь этот хлам,оставшийся от меня выносить.

---

|our summer love don`t have happy end|

лето на исходе, летят дни в сонную,дождливую осень, стирая наши общие предрассветные сны. ты, уезжая на море, вернулся домой в 4, в 5 тебя уже ждет машина на выезд.ты спал этот час, странно, да?ты же не ложишься раньше 5-6, а тут..какой-то бред в голове, я не понимаю с чего начать.а нужно с главного.вобщем-то нет и не было между нами ничего главного, ради чего мне всегда хотелось остаться, но видимо было, потому что я всегда с тобой оставалась, непонятно лишь почему.иногда, вспоминая тебя, нас, какие-то жесты,мимолетные улыбки, я всем своим существом и теплом, переполняющим изнутри, понимаю, что безумно хочу быть с тобой, что ты такой родной и близкий, самый лучший, хоть и ломаешь на каждом слове.иногда, услышав очередную твою ревностную историю для меня, я всем сердцем тебя ненавижу и проклинаю,вспоминаю всю ту адскую боль,которую ты мне "подарил" и понимаю, что никогда, слышаешь, никогда я не смогу тебе этого простить.
мало слов как-то, знаешь

---

До его появления я говорила о любви исключительно в прошедшем времени. Как об анахронизме. Вот мне не было ресурса, чтобы поверить во взаимность. Я не жила крайностями, оглядками, воспоминаниями. Никаких самоистязаний – переносила боль на ногах, носила в себе, не давая ей права выйти наружу. Я была слишком гордой, чтобы показывать кому либо душевный изъян, свою увечность, но для всех продолжала быть «сильной навсегда».
Только оставаясь наедине с собой, позволяла выйти горечи и тонула в ней, закрыв окна автомобиля. Крик Земфиры в колонках, испуганные метания сигаретного дыма, скользкие ладони на руле, полупустой ночной МКАД, намеренное превышение скорости, взбесившиеся от дождя «дворники». И тот самый Хранитель надо мной. Сейчас понимаю, что если бы не он, я точно не увернулась бы от встречных автомобилей...

---

Оказывается, большую часть дневника я написала в прошедшем времени. Итак, все уже решено...

---

И у меня действительно больше нет воспоминаний без тебя, хотя век нашей любви был совсем не веком...

---

Мы могли час ругаться, а на третьей минуте второго часа начать целоваться. Легко разгоняли туман недоразумений, избавлялись от привкуса обид, быстро отогревались после ледяных слов. Часть эмоций выплескивали наяву, остальные выражались в четных снах. У нас даже не было никакого особого умения противостоять конфликтам – но все разрешалось само собой.

---

Но самый важный смысл этих будней заключался в том, что мы встречали провожали дни вместе...

---

Я отказывалась признать, что все, что он говорит, делает со мной, может оказаться всего лишь повтором. К тому же черт знает каким по счету.

---

Стараюсь не вставлять в ноутбук желтую флешку с файлами прошлого. Лишь изредка, когда в моем настоящем мимолетно мелькают герои того времени, я начинаю анализировать, что выиграла, что проиграла. Именно «что», без «кому». Мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе, что справились, пережили и идем дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.
Думая так, я верчу на шнурке флешку, и старые раны ноют, подзуживая подключить ее, пересмотреть картинки, переслушать песни того времени. Останавливаю себя, закидываю прошлое обратно, на место. Лучше заварю жасминовый чай с апельсиновой коркой. Я пила его тогда, когда в окна барабанил дождь, он сладко спал, а я, с ноутбуком на коленях, наслаждалась тихой радостью... Мучаюсь тоской по ушедшему времени. Не тосковать все равно не получается: счастье познается в сравнении. Когда не с чем сравнивать – это тоже беда...

---

Хоть мы и исповедовали радость свободных отношений, все равно где то под нашими колесами металась низкая снежная пыль, которая медленно покрывала льдом нашу дорогу. Ну и что, мы продолжали ехать дальше, элементарно не позаботившись поменять летнюю резину на зимнюю. В итоге нас занесло...

---

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что еще чуть чуть и я задохнулась бы в волне. Стремглав выскакивала на морозный воздух, прикуривала дрожащими от нежности пальцами «Кент», пытаясь утихомирить сердце дыханием ноября. Я боялась испугать его своим чувством. Или даже утомить.

---

«Лучше я вообще не буду ждать и к чему то привыкать...» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.