Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

скоро наш первый месяц

---

я же обещала себе не плакать.
ну почему я так люблю тебя, д.?
не приходи ко мне в сны каждую ночь..

@музыка: Ани Лорак - Розкажи

---

Никаких грустных статусов, слов утешения, тоскливой музыки, цитат и прочего бла-бла. Просто счастье, такое простое, обычное, но мое счастье. Мысль – материальна. Я люблю школу, семью, родителей, друзей, своего мальчика, жизнь, солнце, звездочки. У меня все хорошо и черт побери я больше не вернусь к состоянию УГ. Моя стена желаний пополнилась одним важным пунктом. Это секрет . И еще: мы женаты уже 1 день ♥

---

хочу , чтобы это было надолго. мне уже надоели эти поиски, смены. я вроде никого никогда не искала, но постоянного не было.надеюсь он им будет, хоть мы с ним тысячу раз разные люди и возможно от этого мы не всегда в чем-то сходимся, но с другой стороны, разве это плохо быть разными ?

---

сегодня был очередной букет роз. огромный просто.. красивые такие и блестят.уууааах.)
ты меня радуешь ♥

---

три звичних слова
між тисяч слів і ті, обов`язково мені ти скажеш їх
♥

---

второе метсо по истории в городской олимпиаде) я очень счастлива.. я поверила в себя! господи , а ярослав я думала он вобще взорвется от радости, что значит любит..

---

эмоционально-окрашено

ахуенный разговор с утра пораньше. то есть вчера он хер знает с кем и до скольки шлялся со своими "друзьями" (неизвестно какого пола), а потом с таким наебом мне типо "а ты че весь день дома сидишь?".вообще-то да, что ты итак знаешь и ни капли не жалею, я хоть делом занимаюсь. обещал перезвонить вечером-нихуя, что за бред какой-то? что-то происходит или мне кажется? или это я такая истеричка?
вчера он пишет, как проснешься-позвони.ну че звоню я утром, какой-то недовольный голос, разговор вообще ни о чем. я говорю "что ты молчишь? ты просил перезвонить как встану, я звоню, а ты молчишь?" он мне "не знаю"7 ну ебать я сказала, как узнаешь звони, пока и кинула трубку
ты наверно,мальчик, немного не понял: херней не страдай.
соберусь щас, поеду до бабушки, за город...

---

заебалась быть психологом и свободным слушателем по-вечерам вконтакте/асе и тд.на мне, что так и написанно "обязательно использовать", я должна дать совет, выслушать, посочувствовать, вникнуть, помочь. а мне никто и ничего не должен. у меня вобще нет проблем, да и меня почти нет.
такое чувство, что ни моих проблем ни меня совсем не существует. обидно разочаровываться в близких людях. для которых вопрос "как дела" - лишь повод рассказать о своих.
и еще сейчас в ненависти.
буду сидеть целыми днями дома, учить историю и спать.
иди нахуй я.гуляй

---

бужу химичить сейчас, впервые сделаю практикум по химии. надеюсь дом не взорвется-
а вообще Л.В. сегодня выроботала во мне стимул своей фразой "ты займешь призовое место"7 я буду очень стараться, чего бы мне не стоило. сегодняшний день провожу под лозунгом " да здравствует наука!"

---

И всем по жизни приходилось от чего то зависеть,
Когда заклинит перемычки в медленном суициде....

---

мы)

---

началаьс вторая неделя каникул, а у меня снова синдром лени воспалился.нужно что-то делать, готовится к олимпиаде, учить, писать,ходить к репетиторам.. 11 класс, а я занимаюсь хуйней какой-то

---

меня начали посещать мысли о суициде

---

прости за то, что так люблю тебя

---

смотреть на чужие поезда

мне грустно и печально от нерасставленных точек. еще я понимаю, что прошли времена моих депрессий и мне больше не вто что прятаться да и не от кого.я, как выяснилось, все так же не изменяю своим старым традициям писать нежные письма ночью. нежные как от меня это далеко..смысл все тот же, только адресса разные, меняются по временам года.этой осенью я не одна, так странно. ноябрь теплые, разве что с северными ветрами. я больше не живу в ноябре, в вечных туманах и даже дышу без лета. во мне перегорело что-то, стерлось. я какая-то бездушная, цинничная тварь. я не езжу на машине, не звоню родным, я гуляю постоянно, убиваю время не на то, что надо.дедвушка обижается, что я вторую или уже третюю неделю подряд не приезжаю в гости. я плохая дочь, внучка. а расскажите мне, каково это быть хорошей?жизнь меня ничему не учит, а только мучает и притупляет.я теряю.переход психологического возраста застрял где-то между, херово, что у менят нет никакой надежды, никаких планов на будущее и целей.живу по шаблону,без отклонений мне чертовски надоело все без исключенья. я какая-то равнодушная, тупая, пустая сука.госпади я не могу так..что-то окончательно горит и выгорает, я даже не вижу пепла.тепые песни,рэпачок, безсмленные книжки, господи я тупею, я ненавижу себя.у меня аппатия к жизни и к движению.
завтра я поеду на вокзал, чтоб посмотреть на поезда. в 17:30. и это только потому, что я хочу смотреть на уходящие поезда.

---

•д

а потом наступает вечер, и я думаю, как люблю тебя. не так, как волны любят берег или ночь - луну, нет. это гнилое, похабное и пошлое. я люблю тебя как настоящее, способное влиять. как того, кто порвал мне сердце несколько раз и так и не залатал его обратно. я люблю тебя как того, кто пьет со мной ночью и смотрит фильм, в котором ничего не понимает. как того, кто невербально уничтожал меня за пять секунд. я люблю тебя как того, кто может разлюбить меня и сделать вид, что не любил никогда.
©

---

mc moskwa - не забыл?


Закрой глаза ,
ведь за окном дождь и гроза,
и слеза так стекает плавно
и знаешь, ведь самое главное,
что с тобою встретимся мы поздно или рано!