за 25 пропущенных
мне грустно и печально от нерасставленных точек. еще я понимаю, что прошли времена моих депрессий и мне больше не вто что прятаться да и не от кого.я, как выяснилось, все так же не изменяю своим старым традициям писать нежные письма ночью. нежные как от меня это далеко..смысл все тот же, только адресса разные, меняются по временам года.этой осенью я не одна, так странно. ноябрь теплые, разве что с северными ветрами. я больше не живу в ноябре, в вечных туманах и даже дышу без лета. во мне перегорело что-то, стерлось. я какая-то бездушная, цинничная тварь. я не езжу на машине, не звоню родным, я гуляю постоянно, убиваю время не на то, что надо.дедвушка обижается, что я вторую или уже третюю неделю подряд не приезжаю в гости. я плохая дочь, внучка. а расскажите мне, каково это быть хорошей?жизнь меня ничему не учит, а только мучает и притупляет.я теряю.переход психологического возраста застрял где-то между, херово, что у менят нет никакой надежды, никаких планов на будущее и целей.живу по шаблону,без отклонений мне чертовски надоело все без исключенья. я какая-то равнодушная, тупая, пустая сука.госпади я не могу так..что-то окончательно горит и выгорает, я даже не вижу пепла.тепые песни,рэпачок, безсмленные книжки, господи я тупею, я ненавижу себя.у меня аппатия к жизни и к движению.
завтра я поеду на вокзал, чтоб посмотреть на поезда. в 17:30. и это только потому, что я хочу смотреть на уходящие поезда.